-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuju Ti miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky, znovu tanečky, ještě víc drinků bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách jak kuká třikrát!!! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Byla jsem sama na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jako dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepřijemnosti s manželem. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. To je skvělé, jsem zachráněná, pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč miláčku?" A on na to: "Víš dneska v noci zakukala kukačka třikrát, potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó bože! znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala ještě jednou a začala chrápat !!!"
Další vtipy z kategorie
Víte, jak se cítí terorista?
Bombasticky.
-
+
30. 4. 2016
Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11.45 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
Smajlicek :-)
-
+
17. 2. 2016
Matka říká synkovi:
„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“
-
+
5. 2. 2016
víte, proč mají včely med? Protože mají královnu.
Kdyby měli prezidenta, tak mají hovno.
-
+
31. 1. 2016
Juraj Jakubisko nakrutil novu slovensku rozpravku......Kde bolo.....tam je uz hovno....:-D:-D:-D
hlavny hrdina....Ficošik...
-
+
26. 1. 2016
Cikán příjde do obchodu a povídá : Naval rohlyky a prodavač na to : a co nějaké kouzelné slůvko cikáne ? Cikán : Co pak jsem néjaký pos*any Harry Pother abraka dabraka naval rohlyky :D
-
+
17. 1. 2016
Viete prečo Mojžiš viedol židov 20 rokov po púšti?
..............................................................
Jeden z nich stratil 50 centov ....
-
+
7. 1. 2016
Jde jeden pán, který hledal hotel na zabydlení, a uvidí hotel který se jmenuje u 2 buzen tak tam pán řekl : Majiteli proč se to tady jmenuje u 2 buzen? Majitel říká : Počkejte zeptám se manželky Kárle!
-
+
4. 1. 2016
Jde takhle ten Bača okolo hotelu a tam je ubytovanej turista ze Sýrie a jelikož se každý den modlí tak veme koberec na balkon a vyprašuje ho. Tak tam jde ten bača a ptá se ho: Aladin, neštartuje neštartuje ? :D
by NikčaCZ :D
-
+
23. 12. 2015
Jede Pepíček vlakem a zpívá si :
vol* vol* vol*
jde průvodčí a říká :
Pepíčku ještě jednou tak ti vyhodím kufry z vlaku
průvodčí odejde a Pepíček spustí :
vol* vol* vol*
přijde průvodčí vezme kufry vyhodí je oknem a řekne :
a co říkáš ted ?
Pepíček odpoví :
vol* vol* ty kufry nebyly moje XD
-
+
21. 12. 2015